В преддверии дня дурака

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.
Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.
Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.
– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс
– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: «Крокодилы есть?». Я отвечаю: «Да, есть».
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

Вы не представляете, как вам повезло.

Это почему же?

Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!

- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

• Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
• Прикольно. А ты ей зачем?

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

• Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
• А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

• В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
• А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

• Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
• Именно поэтому у меня и много денег!

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2026 подкопили на ту, которую продали в 2019.

С 1 апреля!